Sentir que você é o problema em todas as relações.

Tem um padrão silencioso que começa pequeno, quase imperceptível.

Primeiro relacionamento que termina mal.
Primeira amizade que esfria do nada.
Primeira conversa que acaba com você pedindo desculpa mesmo sem entender exatamente o motivo.

Você engole.
Segue em frente.
Mas guarda a sensação.

Depois acontece de novo.

Alguém se afasta.
Alguém muda o jeito.
Alguém começa a tratar diferente.

E você já sabe o roteiro interno.

Deve ser culpa minha.

É automático. Nem precisa pensar muito. A mente já construiu a narrativa: você falou algo errado, agiu errado, sentiu errado.

Com o tempo, isso vira identidade.

Você começa a entrar nas relações já se policiando.
Controla o que fala.
Revisa mensagens antes de enviar.
Evita demonstrar demais para não assustar.
Evita perguntar demais para não parecer carente.

Você tenta ser mais leve.
Mais simples.
Menos intenso.

Mas ainda assim, quando algo desanda, a culpa volta para o mesmo lugar.

Você.

E isso cansa de um jeito profundo.

Porque você não quer ser o problema.
Você só quer ser suficiente.

Só que tem uma coisa que quase ninguém fala.

Nem todo afastamento é falha sua.
Nem toda mudança de comportamento é consequência de algo que você fez.

Às vezes as pessoas se afastam porque não sabem lidar com profundidade.
Às vezes mudam porque estão em outra fase.
Às vezes simplesmente não têm maturidade emocional.

Mas é mais fácil você assumir a culpa do que aceitar que nem tudo está sob seu controle.

Quando você cresce acreditando que precisa se adaptar para ser aceito, você aprende a se culpar antes de culpar o cenário.

E isso cria um padrão perigoso.

Você começa a tolerar coisas que não deveria.
Começa a pedir desculpa por sentimentos legítimos.
Começa a diminuir sua própria dor para manter alguém por perto.

Só para não ser “o problema”.

Mas deixa eu te confrontar com uma ideia desconfortável.

E se você não for o problema?
E se você só estiver tentando criar profundidade em ambientes rasos?
E se sua intensidade só parece exagerada porque o padrão atual é superficial?

Existe diferença entre ser difícil e ser verdadeiro.
Entre ser complicado e ser emocionalmente consciente.

Você não é um erro em todas as relações.

Talvez você só esteja repetindo o padrão de se responsabilizar por tudo.

E isso não é maturidade.
É autopunição disfarçada.

Nem tudo que acaba é culpa sua.
Nem todo afastamento é reflexo de um defeito seu.

Às vezes é só incompatibilidade.
Às vezes é só imaturidade do outro.
Às vezes é só vida.

Mas assumir que você é o problema em todas as histórias só vai te transformar na própria acusação.

E você merece mais do que viver pedindo desculpa por existir.

Por Legendzilla.