LegendZilla

 Eu não crio mais expectativa… e isso diz muito.  Eu não crio mais expectativa. E não é algo que eu me orgulho. Mas também não é algo que eu consiga evitar. Antes, qualquer coisa já me fazia imaginar. Uma conversa boa… uma atenção diferente… um mínimo de interesse… já era suficiente pra eu pensar: “agora vai” E nunca ia. Sempre era só impressão minha. Sempre era eu enxergando mais do que realmente tava acontecendo. E isso cansa. Cansa você se empolgar sozinho. Cansa você criar algo na sua cabeça que nunca existiu de verdade. Então eu fui parando. Parando de imaginar. Parando de esperar. Parando de acreditar rápido demais. Hoje, pode acontecer o que for… eu não me entrego igual antes. Não me iludo fácil. Não me empolgo fácil. Não me apego rápido. E de fora pode até parecer maturidade. Mas não é. É defesa. É alguém que já se frustrou tanto… que aprendeu a não esperar mais nada. E isso resolve um problema… mas cria outro. Porque ao mesmo tempo que...

 Eu olho pra mim hoje… e não me reconheço mais.  Eu tava olhando umas fotos antigas… e não era só a aparência que era diferente. Era eu. O jeito de falar. O jeito de sorrir. Até o olhar parecia mais leve. E isso me deu um incômodo estranho. Porque não foi só o tempo que passou. Eu mudei. Mas não foi aquela mudança boa, sabe? Não foi evolução. Foi desgaste. Eu fiquei mais quieto. Mais fechado. Mais desconfiado. Coisas que antes me animavam… hoje parecem tanto faz. Pessoas que eu faria questão… hoje eu nem procuro mais. E não é porque eu virei alguém frio. É porque eu cansei. Cansei de tentar dar certo onde não dava. Cansei de criar expectativa em quem não entregava nada. Cansei de ser sempre o que se importa mais. E isso foi mudando tudo. A forma que eu vejo as pessoas. A forma que eu me vejo. A forma que eu me posiciono. Só que tem um detalhe… eu não lembro quando isso aconteceu. Não teve um dia específico. Não teve um “agora eu sou assim”. Foi ...

 De madrugada tudo volta… até o que eu fingi que superei.  Tem algo estranho na madrugada. Parece que tudo que eu consegui ignorar durante o dia… resolve voltar. Eu posso passar horas distraído. Trabalhando. Mexendo no celular. Rindo de qualquer coisa boba… Mas é só dar aquele horário. Tudo desacelera. E sobra só eu. Sem barulho. Sem distração. Sem ninguém. E é aí que começa. As lembranças vêm sem pedir. Conversas antigas. Momentos específicos. Detalhes que eu nem lembrava mais… Tudo voltando como se tivesse acontecido hoje. E o pior não é nem lembrar. É sentir de novo. Como se nada tivesse passado. Como se eu ainda estivesse lá… naquele exato momento que eu achei que já tinha superado. Eu fico olhando pro teto… com o celular na mão… abrindo e fechando conversa que eu sei que não deveria nem estar olhando. Pensando em mandar mensagem… mesmo sabendo que não faz sentido nenhum. E aí vem aquela dúvida ridícula: “será que a pessoa também lembra de m...

 Você não me perdeu… você me acostumou a ir embora. Você não me perdeu. Vamos ser sinceros? Você me acostumou a ir embora. No começo, eu ficava. Insistia. Explicava. Tentava fazer dar certo de qualquer jeito. Mesmo quando já tava claro que só eu tava tentando. Eu relevava tudo. As respostas secas. As ausências. As mudanças de comportamento. Sempre achando que era fase. Que ia melhorar. Que você ia perceber. Mas não percebeu. E nem precisava perceber, né? Porque eu sempre tava lá. Sempre disponível. Sempre entendendo. Sempre ficando… mesmo quando deveria ir. E foi aí que começou a mudar. Não em você. Em mim. Eu fui cansando. Mas não foi de uma vez. Foi tipo um desgaste silencioso. Cada decepção tirava um pouco da vontade de ficar. Cada atitude sua… me ensinava que eu não era prioridade. E sem perceber… eu comecei a aprender a me desligar. A não responder na hora. A não correr atrás. A não esperar tanto. Até que chegou um ponto… em que ir embora não doía mais como antes. … E quando e...

 Eu me afastei de todo mundo… e a culpa não foi deles.  Eu me afastei de todo mundo. Mas não foi porque eles fizeram algo. Na verdade… a culpa nem foi deles. Fui eu. Eu que comecei a responder menos. Eu que parei de puxar assunto. Eu que comecei a sumir… aos poucos. E ninguém entendeu. Nem eu, pra ser sincero. Só sei que chegou um ponto em que conversar cansava. Explicar o que eu tava sentindo… parecia impossível. Porque nem eu sabia explicar. Era só um peso. Uma sensação constante de… não estar bem. Sem motivo claro. Sem um “porquê”. E aí eu fui me fechando. Preferindo o silêncio do que fingir que tava tudo normal. Preferindo ficar sozinho do que ter que sustentar uma versão minha que já não era mais real. E o mais estranho é que… ninguém insistiu muito. No começo até chamavam. Mandavam mensagem. Perguntavam se tava tudo bem. Mas com o tempo… pararam. E eu não posso nem culpar. Porque eu também parei. Parei de tentar. Parei de me abrir. Parei de deixar alguém chegar perto de ...

 A gente não terminou… a gente só parou de existir.  Eu ainda lembro do dia que a gente parou de existir. E o mais estranho é que… não teve briga. Não teve discussão. Não teve um “acabou”. Só foi ficando diferente. As mensagens começaram a demorar. As conversas ficaram curtas. Os “boa noite” viraram só silêncio. E a gente fingiu que tava tudo normal. Como se não desse pra sentir que alguma coisa já tinha quebrado. Eu lembro de olhar a conversa… e pensar mil coisas antes de responder. Coisa que antes era automático. Antes… a gente falava de tudo. Agora parecia que qualquer palavra era forçada. E mesmo assim, ninguém teve coragem de falar. Ninguém quis ser o primeiro a admitir que tava acabando. Então a gente deixou morrer. Devagar. Sem fazer barulho. Sem despedida. Sem última conversa. Sem nada. … E até hoje isso me trava. Porque não teve um ponto final. Ficou só uma frase inacabada… ecoando na minha cabeça. E às vezes eu me pego pensando… se...

 Tem uma versão minha que morreu e ninguém percebeu.  Tem uma versão minha que morreu… e ninguém percebeu. Ela ainda sorria nas fotos, respondia mensagens, fazia piada no momento certo… mas por dentro, já tinha ido embora. Foi morrendo devagar. Não teve um dia exato, não teve um motivo específico. Foi tipo apagar uma luz sem ninguém notar. Um pouco a cada decepção. Um pouco a cada silêncio estranho. Um pouco a cada vez que eu precisei… e ninguém tava lá. E o pior é que eu também não percebi. Eu continuei vivendo normal. Saindo, conversando, fazendo tudo que eu sempre fiz… mas com menos intensidade. Menos verdade. Menos eu. As coisas que eu amava pararam de fazer sentido. As pessoas que eu valorizava viraram só… pessoas. E eu fui ficando mais quieto. Mais distante. Mais frio. Não porque eu quis… mas porque alguma coisa em mim simplesmente cansou. E morreu. … E às vezes eu me pego pensando… se alguém que me conhece hoje gostaria de quem eu e...

 Você não sente saudade de mim… sente falta de não estar sozinho.  Você não sente saudade de mim. E eu demorei muito pra entender isso. No começo, eu achava que era amor… achava que você lembrava de mim do nada, que eu ainda existia em algum canto da sua mente. Mas não. Você só aparecia… quando o silêncio ficava alto demais. Era sempre assim. Durante o dia, você sumia. Mas à noite… quando tudo ficava quieto… quando ninguém respondia suas mensagens… quando não tinha mais ninguém pra preencher o vazio… aí você lembrava de mim. E eu… como um idiota… respondia. Achando que era especial. Achando que, de alguma forma, eu ainda era importante pra você. Mas a verdade é mais feia do que isso. Eu não era saudade. Eu era conforto. Um lugar onde você podia ir quando o resto do mundo te ignorava. Um “plano B emocional”. E sabe o que mais dói? É que eu aceitei isso. Aceitei ser a pessoa que você procurava quando todo o resto dava errado. Aceitei migalhas e ch...

 Você ficou parado no tempo porque tentou ser a mesma pessoa para quem já mudou.  Tem um tipo de estagnação que quase ninguém percebe: quando você continua se enxergando como a pessoa que era dentro de um relacionamento que já acabou. Não a pessoa que você é hoje. A versão antiga. Aquela que existia em função de alguém. Você muda, a vida muda, o mundo muda. Mas dentro de você, ainda existe um “eu” congelado tentando agradar, provar valor ou ser suficiente para alguém que já não está mais ali. E isso te trava de um jeito silencioso e profundo. Você não ficou preso só à pessoa. Ficou preso à identidade que construiu naquela relação. Talvez você fosse o compreensivo demais. O que sempre cedia. O que se moldava para não perder. O que engolia desconfortos para manter a conexão viva. Aquela versão foi necessária naquele contexto, mas ela não serve mais agora. Só que você continua vivendo como se ainda precisasse manter aquele papel. E aí surge o conflito interno : você sente que nã...